Можно и нужно ли прощать измену любимого человека

Если отстраниться и посмотреть на адюльтер глазами психологов, то выяснится, что причина проступка кроется не только на поверхности: быт, привычка, новизна и т. д., но и в самой психике человека, в колебательных процессах полушарий головного мозга. Когда взаимосвязь между полушариями стабильна, человеку свойственно стабильное поведение. Когда нарушена — психические процессы становятся импульсивными.

Измена, по мнению психологов, относится к поступкам импульсивных людей (или дестабильных). Ведь когда человек находится под действием импульса, он по-другому себя вести не может. Кроме острых позитивных всплесков, проявляются негативные — желание лгать, ревновать, обманывать, что в конечном итоге ведет к неверности в паре. Уравновешенный человек не видит необходимости совершать подобное, хотя от адюльтера также не застрахован.

Но здесь есть и обратная сторона. Если первый из пары имеет импульсивную психику, а второй – стабильную, и если последний не осознает противоположности первого, он подсознательно создает невыносимую психологическую ситуацию, которая влечет за собой обман.

Как понимать невыносимость психологической ситуации? Человек со стабильной психикой воспринимает реальную картину мира, он пребывает в постоянном поиске и творческом труде, то есть, эволюционирует. Человек с импульсивными процессами психики подвержен иллюзорному восприятию. Таким образом создается некий внутренний конфликт, о котором оба и не подозревают. Стабильность обязательно попытается уравновесить дестабильность, и первый всеми силами будет стараться подтянуть второго к своему уровню. Причем происходить это будет за счет сил одного и без особого рвения со стороны другого.

Партнер, живущий в иллюзиях, первое время может пытаться доказать свою любовь, играть роль уравновешенного, но в конце концов это приведет лишь к тому, что «подтягивание» на высший уровень превратится в унижение и оскорбление. Отсюда берет свои корни ревность, обман и желание лгать. Конечной точкой становится любовная связь с другим человеком. Так, кроме поверхностных причин, есть еще скрытая психологическая причина, по которой человек предает — неосознанное желание доказать свою значимость слишком «правильному» партнеру.

Можно ли простить измену любимого человека, исходя из таких поведенческих процессов? Стабильная психика сразу уловит нюансы и определится с выбором: принять любимого/ую таким, как есть и постараться не создавать «невыносимости» или позаботиться о повышении психологического уровня импульсивного с помощью психоаналитика. Второй способ решения конфликта возможен только при условии, что последний захочет избавиться от иллюзий и посмотреть на мир более реально.

Для уравновешенного человека случайная связь не является формой предательства, потому прощение за измену получить вполне возможно. А вот ответ импульсивного на вопрос: стоит ли прощать измену, будет сформулирован несколько иначе. Вернее, здесь ожидается больше реакция, нежели слова, поскольку человек способен:

• Глубоко обидеться и впасть в депрессию.
• Изменить в отместку и выдумывать оправдания, выгораживая себя.
• Вцепиться в роль «жертвы». Так он докажет, насколько чист и невинен по сравнению с «правильным».
• Уйдет навсегда, хлопнув дверью. Возможно, он ждал случая избавиться от того дискомфорта, который создавался другим.

Прощать или не прощать

Практически все психологи имеют одно общее мнение о неверности: это — одна из серьезнейших травм, с которыми человеческой психике справиться очень сложно. Обман того, кому доверял больше всех, вызывает боль и подавленность, неспособность трезво смотреть на мир, запускает бесконечно вращающуюся карусель вопросов: «А надо ли прощать измену?», «А вдруг это случится еще раз?», «А может, он вовсе не мой человек по жизни?». Даже случайная ошибочная связь способна разрушить крепкие и длительные отношения.

Переживая душевный стресс, люди более легко поддаются физическим болезням. Жены, которых предали, страдают от женских болезней. Мужей настигает алкоголизм, который также пагубно сказывается на здоровье.

Приходить в себя после события чрезвычайно тяжело, но еще тяжелее дается само решение, что делать со своей половинкой — простить или уйти.

Если любимый/ая собрал чемоданы и без долгих разговоров отправился жить к любовнице/ку, все решается само собой. Здесь условия сами диктуют, как быть дальше — собрать волю в кулак и учиться жить по-новому. Ну или продумывать тактику, как вернуть партнера назад.

А если неверный раскаивается, молит о прощении, клянется, что не хотел предавать, тогда сложнее — выбор приходится делать тому, кого предали, ответственность за решение: стоит ли прощать измену, ложится на его плечи. Чтобы дать окончательный ответ, необходимо отказаться от поспешных выводов и сделать следующее:

• Остыть, вернуться в спокойное состояние
• Выждать период, когда душевная рана перестанет кровить
• Отстраниться от происшедшего, чтобы трезво оценить ситуацию

Легко сказать — подумаете вы, но это очень важно, чтобы правильно расставить приоритеты. Если тот, кто обманул, действительно хочет получить второй шанс, тогда он обязательно даст вам время на оправление и согласится ждать, пока вы сами не будете готовы к разговору. Вспыльчивость или подавленное состояние не будут на руку никому из пары.

Потому еще один полезный совет насчет того, простить ли неверного — пожить немного врозь (одну-две недели).

За этот период можно определить, насколько плохо Вам живется без любимого человека или наоборот — как хорошо, когда предательство не напоминает о себе, все время маяча перед глазами.

Как определиться с выбором: простить или уйти?

Осознанный ответ на вопрос: нужно ли прощать измену, не появляется сразу. Психика должна пройти несколько этапов «переваривания», а для этого необходимо время.

Когда проходит немного времени, событие уже не выступает на первый план, с ним легче справиться, появляется возможность думать ясно о том, прощать измену или нет. Именно сейчас нужно инициировать откровенный разговор. Но, внимание! Истерики, скандальный тон и показные выступления с выбрасыванием вещей автоматически оставляются за пределами разговора. Лучше сосредоточить внимание на обсуждении следующих моментов:

• Обстоятельства, при которых произошло неприятное событие

Выясняя, Вы должны включить холодный рассудок и слушать слова партнера, а не свои ощущения. Ведь в ходе разговора они способны скатиться на первоначальный уровень и затмить трезвое восприятие. Что важно здесь выяснить? Если событие случилось в нетрезвом состоянии или по той причине, что Вас не было долго рядом (свою роль сыграл инстинкт, победивший разум), тогда шансы быть прощенным возрастают. Если же роман с другим человеком длился год или более, дело меняет оборот — заблуждение превращается в жестокий обман, а шансы быть прощенным понижаются. Подумайте, а хорошо ли Вы знаете того, кому столько лет доверяли, как себе и стоит ли прощать измену в этом случае?

• Отношение изменившего к своему поступку

Есть ли раскаяние и насколько высок уровень данного чувства у того, кто изменил — вот что определяется следующим. Когда человек равнодушный и неискренний, Вы сразу это поймете. Он будет ДЕЛАТЬ ВИД, что ему тяжело, ИГРАТЬ раскаяние, поддакивать и СТАРАТЬСЯ всячески Вам угодить. Глаза — зеркало души, смотрите в них, они все скажут вместо слов.

• Намерения относительно Вас

Бывает, что изменившему не нужно прощение. Он предал специально, а потом сам сделал так, чтобы второй из пары узнал о случившемся. Ясно, что намерения изменника относительно семьи несерьезны. В приоритете новая пассия, а потому любой повод для расставания — облегчение. Просто человек боялся взять на себя ответственность за такой серьезный шаг и переложил ее на плечи и так страждущей стороны. Другое дело, когда изменивший действительно нуждается в Вас, в семье, в прощении и сам предлагает выбрать ту меру наказания, которая искупит его вину.

Что делать с полученной информацией?

Когда ситуация стала немного яснее и новая порция болезненной информации переварена, приходит время решать, простить или нет. Если Вы так и остаетесь в подвешенном состоянии и не знаете, как поступить с изменником, возможно, определиться помогут следующие подсказки. Итак, даровать прощение есть смысл, если:

• Адюльтер — разовый и единственный тяжкий проступок за всю совместную жизнь. Когда пара действительно является двумя половинками целого и оба, живя в абсолютной гармонии, чувствовали это всегда, тогда расставаться — просто грех.
• Каким бы ни был изменник, он все равно горячо любим и партнер не представляет своей дальнейшей жизни без него.
• Тот, кого предали полностью зависит от того, кто предал. Здесь имеется в виду финансовая сторона. Бывают случаи, когда жена — домохозяйка, а дети еще не достигли того возраста, когда могут обеспечивать себя сами. Здесь предательство уходит на второй план, оставаясь не прощенным, а совместная жизнь продолжается в силу обстоятельств.
• Вы уверенны на сто процентов, что это никогда повторится.

Не надо прощать предательство когда

• Каются в содеянном, но не отвечают за свои аналогичные поступки в будущем. Честное признание это хорошо, но отныне Вам предстоит переживать каждую минуту. Какой смысл?
• Перекладывают вину на другого, аргументируя тем, что он плохой семьянин или любовник.
• Изменяют не в первый раз, а соответственно, и не в последний.
• Признаются в том, что без памяти влюблены в любовника или любовницу и не собираются разрывать отношения. На вопрос: «Почему ты до сих пор живешь со мной?» — отвечают, что боятся ошибиться в новом, потерять старое и остаться у разбитого корыта.
• Выясняется, что он уже давно живет на две семьи и не может определиться, с кем лучше.

Также есть случаи, когда ошибка изменника становится поводом расставить все точки над «і» для обманутого. Возможно, брак уже и так не складывался, угасшая любовь давно превратилась в привычку, смысла мучить себя дальше нет, а повод расстаться возник по воле судьбы.

А бывает и так, что забыть о таком инциденте — совершенно не в характере человека. Тогда никакие обстоятельства, отношения и намерения не смогут помочь изменившему.

Анализируем, сопоставляем, делаем выводы

Случаи из жизни показывают, что последствия адюльтера в каждой семье могут быть абсолютно противоположными. Ведь реакция и умозаключения людей зависят от их воспитания, детских комплексов, темперамента, склада ума и прочих факторов. Данные факторы влияют и на то, какое будущее ждет людей, решивших забыть о неприятности и жить дальше. Давайте посмотрим на примеры поведения и поворот событий после совершенной ошибки в чужих семьях. Люди могут:

• Не разбираясь и не слушая версию другой стороны, разорвать отношения, но через время, очнувшись, желают вернуть половинку назад.
• Есть браки, где вопрос: возможно ли простить измену даже не рассматривается. На предательство просто закрывают глаза и живут по принципу «погуляет и вернется».
• Другие бесконечно верят и надеются, что предательство было в последний раз. Неверный в свою очередь клянется в верности до гроба, но потом опять совершает то же самое.
• Для еще одних адюльтер становится стимулом работы над собой (и внешне, и духовно). Пострадавшая сторона не берет на себя роль жертвы, а активно занимается восстановлением семьи, что в итоге ей и удается.
• Третьи подают на развод, несмотря на разовую ошибку, маленьких детей и т. д. В результате находят себе второго мужа/жену и счастливо живут с ними.
• А есть и такие: прощают проступок, сами умоляют неверного не бросать их, а через время осознают, что жить с пережитым унижением не могут — изменник постоянно напоминает о нем своим присутствием.

Но как поступить в вашем случае — простить или уйти навсегда — решать только вам. У вас непременно будет свой неповторимый пример дальнейшего разворота событий.

Самое главное — помните, что честность, любовь и доверие друг другу — это фундамент брака.

Если один из кирпичиков убрать, домик посыпется. А для восстановления понадобится терпение, вдохновение и обоюдное стремление строить заново. Простили бы вы измену, зная, что неверный не горит желанием работать над отношениями в будущем? Если да, то приготовьтесь к тому, что работу придется делать самому, потому что второй пустит их на самотек и будет продолжать крутить романы «на стороне».

И наоборот, не стоит думать забыть ли измену, когда оступившийся осознает свою ошибку и полностью берет за нее ответственность. Если есть любовь и честность, доверие через время можно восстановить.