Действительно, как? Кто-то ясно определил для себя, что прощать ни за что не собирается, кто-то страстно желает отпустить негатив, но его сущность упорно сопротивляется, а кто-то убеждает себя, что уже простил и не замечает, что на самом деле мучения продолжаются.
Этапы, которые нужно пройти
Измена не прощается простым волевым актом. Не потому, что человек не желает, а потому, что так устроена психика.
На прощение могут уйти годы. Печально то, что со временем человек перестает концентрировать обиду на самом проступке супруга/ги, он страдает от своей внутренней борьбы: желание избавиться от негативных чувств и их настойчивое присутствие внутри. Позже появляется раздражение и злость: «Что я за человек такой, почему не могу с этим справиться? Я слабак! Я — ничтожество!» Закрепляются эмоции чувством вины, которое приводит к отчаянию. В итоге пострадавший просто ходит по кругу, возвращаясь в одну и ту же точку.
Прощение измены не есть актом, важно осознать, что это — целый процесс.
Еще важнее вовремя определить, продвигается ли он или пребывает в застое. Ведь иногда тому, кого предали, так жить удобно, он находится в своей стихии.
А может, супругом/гой движет чувство не исполненного акта мести, но он или она не осознают своей проблемы? Часто можно услышать фразу: «Я хочу восстановить справедливость». Но сами «справедливцы» редко понимают, что за фразой стоит отнюдь не благородное желание — месть. И совершенно нормально, если обиженный испытывает потребность отомстить. Ненормально, если он всячески старается скрыть наличие такой потребности от других и, особенно, от себя, потому как считает ее постыдной низостью.
Единого действующего рецепта, как простить измену любимого человека — нет. Если вы хотите расстаться с обидой всей душой и не обманываете себя в своем желании, тогда стоит перепробовать все существующие способы. Мы попытаемся дать несколько важных подсказок: с чего начать и как идти по данному пути, чтобы не возвращаться к исходной точке. Возможно, следуя советам, вы разорвете порочный круг и, если не отпустите навсегда, то хотя бы выйдете на другой, более легкий (морально) уровень и далее продолжите движение самостоятельно. Правильное направление еще подскажет интуиция. Не отмахивайтесь и не стесняйтесь слушать и слышать.
Осознание обиды
Чтобы отпустить накопившиеся эмоции, нужно пройти несколько этапов. Сейчас мы попытаемся рассмотреть условия, соблюдая которые, можно простить измену. И первое из них — честность перед самим собой. Почему это важно? Есть люди (о них уже упоминалось выше), которые убеждены в том, что они простили, но на самом деле продолжают хранить обиду и накапливать еще несколько слоев негатива. Данный случай — самый тяжелый. Возможно, без помощи психотерапевта здесь не разобраться, поскольку человек сам не в курсе, что с ним происходит. Одна из причин такого развития событий — пострадавший муж или жена дают себе установку забыть о случившемся. Вскоре страждущие будут свято верить в то, что действительно забыли. Но ведь забыть и отпустить — вещи абсолютно разные.
Помните! Выбирая между «забыть» и «отпустить», выбирайте второе!
Забытье чревато не только самообманом. Забыть — значит не помнить о том, что человек имеет подобную слабость, что иногда нужно уберечь его от повторного проступка, что над устранением предательства в будущем необходимо работать оставшийся отрезок жизни. И работать вместе!
Пытаясь избавиться от эмоции, не нужно внушать себе, что изменник — самый плохой человек в мире или наоборот — самый хороший, но оступился по вашей вине. Это еще один важный момент в процессе работы над моральным освобождением. Не впадайте в крайности —не перекладывайте вину сугубо на одного из пары. И потом, хороший изменник или плохой — уже неважно. Если вы твердо решили сохранить отношения, то от подобных качеств ваши личные переживания уже не зависят. Знайте: прощение измены зависит только от вас.
Некоторые пытаются сознательно уйти от проблемы, закрывая глаза на все, что произошло, потому что, например, обстоятельства вынуждают — дети, общие материальный ценности и т. д. Подход также в корне неверный. Даже если вы давно живете вместе лишь «для галочки», переработать эмоцию необходимо. Ведь от того, насколько вам тяжело или легко эмоционально, зависит ваше здоровье, а также атмосфера в месте, которое считается самым комфортным для души — в доме.
Потому не бойтесь признаться себе, что:
- У вас есть слабость: да, вы копите обиду.
- Вы гневаетесь, злитесь и порой ненавидите обидчика. Смиритесь. Явление не постыдное, а абсолютно нормальное.
- Вам больно, но стараетесь не показывать чувств (от чего становится еще невыносимее. Потому показывайте!)
- Вы жалеете себя и, кажется, больше никому проблема не нужна. Неправда! Не бойтесь доверять.
Итак, на этапе осознания очень важен не только объективный взгляд на предавшего, еще важнее — осознанный взгляд на себя, чистосердечное признание себе в своих личных переживаниях.
Когда мы не способны осознать и принять личный негатив, мы блокируем движение, ведущее нас к главному — душевному избавлению. Неосознанность влечет за собой наличие целого спектра психосоматических заболеваний. Когда психика отказывается принять боль, последняя появляется на физическом уровне. Сознание, в свою очередь, пребывает в застое, ведь ему четко сказали, что выхода никакого нет. Вытесняемые эмоции уходят в бессознательное и в телесную оболочку и уже оттуда дают о себе знать.
Через осознание к желанию
Если эмоции еще свежие, лучший метод осознавать и гасить их — «стоп-кадр». Пребывая под воздействием стресса, человек включает автоматическое мышление. «Автомыслие» способно увести сознание в такие дебри, откуда потом сложно выбраться. Попросту говоря, обиженный накручивает себя, гиперболизируя произошедшее. Чтобы такого не происходило, нужно научиться вовремя останавливать поток мыслей. Для это придуман «стоп-кадр». Если человек знает о данном секрете, справиться на первом этапе с нахлынувшими эмоциями проще. Остановив поток, нужно расчистить разум с помощью вопросов:
- Что я чувствую сейчас? Дайте конкретное название переживанию, которое испытываете.
- На кого спроецированы мои чувства: на себя, на партнера?
- Что я думал/а до возникновения данных эмоций?
- В какой точке мыслительного процесса возникли тревожащие мысли?
- Что именно меня зацепило?
То есть, происходит разговор со своим внутренним «я». Но ответы должны быть честными. Не нужно стыдиться того, что вы — такой хороший человек и способен на такие отвратительные мысли. К слову, наше воспитание и наше мнение о себе (а оно, естественно, хорошее) часто является самой большой преградой на пути к внутренней свободе. В большей степени такое поведение касается женской половины человечества. Когда женщина говорит: не могу простить мужа, хотя после предательства прошло уже много времени — значит, проблема зависла именно в ней. И скорей всего она связана с ее внутренним неприятием себя как человека, способного на плохие мысли и поступки. В данном случае отпускать и прощать нужно сначала свое «я», а потом уже разбираться с предавшим.
Случается и наоборот — жена говорит: люблю, прощаю, отпускаю, но на самом деле лицемерит. То есть, она понимает, что эмоции в ней кипят, до освобождения еще далеко, но виду не подает. Такое поведение связано с недоверием супругу и окружающим. Еще — со стыдом и боязнью показаться слабым человеком в глазах других. И тот, и другой случай требует тщательной работы над своими комплексами. Освобождаясь от подобных преград, человек приходит к желанию — желанию избавиться от не дающего покоя чувства обиды.
На данном этапе есть свой метод, как ускорить появление стремления освободиться:
- Отделите мучительное переживание от себя. Посмотрите на боль, как на самостоятельно живущий объект.
- Отделите предательство от предавшего. Пусть поступок и партнер также станут независимыми элементами.
- Дайте оценку сначала предательству, а потом супругу/е, как личности, которую полюбили.
- Представьте, что событие не касается лично вас, а произошло в другой семье. Согласитесь, вы смотрите на него иначе. Почему вот так иначе нельзя воспринять сейчас? Или хотя бы захотеть воспринимать легче.
- Представьте, что мучительные переживания временно поселились в вас, чтобы отравить вашу сущность. Не возникает ли желания от них освободиться?
Поставьте себя на место другого
Распространенная проблема обиженных людей — концентрация внимания сугубо на своем внутреннем конфликте. Человек зациклен на том, какой он бедный и несчастный, как одинок, как несправедлив мир и т. д. Чтобы выйти за пределы данной проблемы, необходимо постараться влезть в шкуру обидчика. Хотя бы на миг оторваться от себя и задать вопрос: почему он так поступил? Да, нелегко, однако психология человека такова, что за каждой обидой кроется следующее убеждение: обидчик мог бы и должен был поступить иначе. Ведь я не за того выходила замуж (женился)! Другими словами, ожидания, которые возлагаются на партнера, попросту не оправдываются.
Но попробуйте понять следующее:
- Что происходило в семье в тот момент, когда супруг/га решились на предательство?
- Мог ли партнер поступить как-то иначе, учитывая его личные особенности, а не то представление, которое сформировалось у вас?
- Как сейчас он чувствует себя? Ведь скорей всего, он так же одинок и непонят, как и вы.
- Хотел ли причинить боль? Предавал ли осознанно?
- Подумал ли о последствиях?
- Жалеет ли о случившемся?
Конечно, будет лучше, если пострадавшая половинка спокойно поговорит о неприятном событии с партнером. В процессе разговора легче ставить себя на место другого. К тому же станет ясна степень раскаяния и потребности второй половики в вашем прощении.
Еще один способ — обратитесь к собственному опыту. Возможно, вам также хотелось в определенный момент совершить подобное, но удалось вовремя остановиться. Вспомните, что натолкнуло тогда на такую мысль, в каком вы были состоянии? Полезно понять и то, что партнер мог долго вынашивать идею, взвешивать «за» и «против», пытался как-то намекнуть вам о своем конфликтном состоянии, ждал поддержки, помощи и т. д. Может, он/она натолкнулись на стену безразличия, поскольку вторая половинка была занята более важными делами (как часто бывает).
Поможет и осознание того, что вы также не идеальны, любимый/ая, наверное, тоже ждали от вас чего-то несвойственного вашему характеру, у них, вероятно, были свои надежды, которые не оправдались.
Следующий этап, касающийся вопроса: как простить предательство любимого — хорошие воспоминания. Поставьте на одну чашу весов проступок второй половинки, а на другую — те замечательные моменты, которые были прожиты вместе. Подумайте, может ли первое перевесить второе? Помните, что болезненное восприятие события не вечно. Боль утихнет и станет менее весомой, чем все то, что дорого на самом деле.
Последний этап: не торопитесь с выводами
Переходя к последнему этапу, скажем, что самое главное в процессе прощения — не подгонять события. Помните, что каждый человек проходит путь по-своему. Не торопитесь делать поспешные выводы, на подобии: я не прощу измену никогда потому, что мне это не дано или потому, что мой супруг/га не заслуживает подобного отношения. Пройдя полпути, не подытоживайте. Возможно, ваш случай требует возврата на предыдущий этап и повторного переосмысления того, что, казалось, уже позади. Не забывайте и об этом.
Не торопите себя и не возлагайте большие надежды на то, что результат вот-вот появится. Тем больнее будет удар от осознания того, что путь только начался или, что ничего не помогает, потому что я не такой, не справляюсь. Если вам свойственна огромная требовательность к своим действиям, если вы — перфекционист по жизни, берегитесь самокритичности. Позвольте себе быть несовершенным, испытывать гнев и злобу, обижаться, признаваться в наличии негатива.
Начните с маленьких шагов. Если боль внутри живет уже несколько лет, знайте, что за месяц-два освободиться не удастся. Потому настройтесь на долгую и усердную работу. Избавьтесь от мысли, что можно простить измену сразу после того, как любимый/ая покается и попросит прощения. Помните, что основная доля прощения зависит от восприятия события того, кого обидели, то есть, от вас.
