Только для вас подборка свежих смешных анекдотов про измену жены или мужа в стиле английского юмора.
Измена мужа жене
Жена подошла к мужу сзади, когда он наслаждался утренним кофе и шлепнула по затылку.
-Я нашла в кармане твоих брюк клочок бумаги, на котором было написано «Мэри-Лу», — сказала она в ярости. — Тебе лучше объяснить все самому.
-Успокойся, милая. Помнишь, на прошлой неделе я был на собачьих бегах? Это имя собаки, на которую я поставил.
Утром жена подкралась и снова ударила мужа.
-А это за что?- пожаловался он.
— воя собака звонила вчера вечером.
***
Маленький мальчик просыпается три ночи подряд, когда слышит глухой звук, идущий из спальни родителей. Наконец, однажды утром он идет к своей маме и говорит: «Мамочка, каждую ночь я слышу, как вы с папой шумите, и когда я смотрю, ты подпрыгиваешь на нем.»
Мама застигнута врасплох и говорит: «О… ну, я подпрыгиваю на его животе, потому что он толстый, а это снова делает его худым.»
Мальчик говорит: «Это не сработает.»
Мама говорит: «Почему?»
Мальчик отвечает: «Потому что дама из соседнего дома приходит каждый день после твоего ухода и снова надувает его!»
***
Боб много работает и проводит большинство вечеров, играя в боулинг или в тренажерном зале. Его жена на свой день рождения берет его в местный стриптиз-клуб.
Швейцар в клубе приветствует их и говорит: «Эй, Боб! Как дела?» Жена озадачена и спрашивает, бывал ли он раньше в этом клубе. «О нет, — говорит Боб. — Он в моей команде по боулингу.»
Когда они усаживаются, официантка спрашивает Боба, не хочет ли он свой обычный напиток, и приносит ему «Будвайзер». Жена становится все более неловкой и говорит: «Как она узнала, что ты пьешь Будвайзер?» «Она в женской лиге по боулингу, дорогая”.
Затем к их столику подходит стриптизерша, обнимает Боба, начинает тереться о него всем телом и говорит: «Привет, Бобби. Хочешь свой обычный танец на столе, малыш?» Жена Боба, теперь уже разъяренная, хватает свою сумочку и выбегает из клуба.
Боб бежит следом, видит, как жена садится в такси и прыгает за ней. Муж пытается объяснить, что стриптизерша перепутала его с кем-то другим, но жена ничему этому не верит.
Она кричит на него во всю силу своих легких, обзывая матерными словами. Таксист оборачивается и говорит: «Боже мой, Боб, на этот раз ты подобрал настоящую суку.»
***
Блондинка рано возвращается домой из магазина и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Она бежит наверх, чтобы найти своего мужа голым на кровати, вспотевшего и задыхающегося.
— Что случилось? — спрашивает она.
— У меня сердечный приступ, — кричит муж.
Блондинка бежит вниз, чтобы схватить телефон, но как только она набирает номер, ее четырехлетний сын подходит и говорит: «Мама! Тетя Ширли прячется в твоем шкафу, и на ней нет никакой одежды!»
Блондинка швыряет трубку на рычаг, несется наверх в спальню, проходит мимо мужа и распахивает дверцу шкафа. Конечно же, там ее сестра, совершенно голая и съежившаяся на полу шкафа.
— Ах ты, мерзкая сука, — кричит она. — У моего мужа сердечный приступ, а ты бегаешь голышом и пугаешь детей!
Измена жены своему мужу
Муж и жена сильно поссорились за завтраком.
-Ты тоже не очень хороша в постели! — крикнул он и помчался на работу.
К полудню муж решил, что лучше все исправить, и позвонил домой. — Почему ты так долго не отвечала? -спросил он.
— Я была в постели.
— И что ты делаешь в постели так поздно?
— Получаю альтернативное мнение!
***
Как-то раз гробовщик работал допоздна. В его обязанности входило осматривать мертвые тела, прежде чем отправить их на погребение или кремацию. Осматривая тело Берни Шварца, которого собирались кремировать, он сделал удивительное открытие: у Берни Шварца был самый длинный пенис, который он когда-либо видел!
— Мне очень жаль, Мистер Шварц, — сказал гробовщик, — но я не могу отправить вас на кремацию с таким огромным пенисом, как этот. Он должен быть сохранен для науки и наших потомков.
С этими словами он удалил “шланг” мертвеца, сунул свою добычу в портфель и отнес домой. Первым человеком, которому он показал его, была его жена.
-Я хочу тебе кое-что показать, — сказал он — ты просто не поверишь глазам! — сказал он и открыл свой портфель.
— Боже мой! Берни Шварц мертв!
***
Муж говорит своей жене: «Скажи мне что-нибудь, что сделает меня одновременно счастливым и печальным.»
Жена отвечает: «У тебя больше, чем у твоего брата!»
***
Муж подозревал, что жена встречается с другим мужчиной, и поэтому нанял знаменитого китайского детектива Чэнь Ли, чтобы тот последил за ней и сообщил о любых действиях, пока его не будет. Через несколько дней он получил следующее донесение:
Почтеннейший господин,
Вы покидаете дом.
Я наблюдаю за домом.
Он пришел к вам домой. Я смотрю.
Он и она уходят из дома. Я следую за ним.
Он и она идут в гостиницу. Я лезу на дерево.
Я смотрю в окно.
Он поцеловал ее. Она поцеловала его.
Он раздевает ее. Она раздевает его.
Он играет с ней. Она играет с ним.
Я играю с собой. Я падаю с дерева.
Я не вижу.
Платы не нужно, Чэнь Ли.
***
Маленький Джонни пришел домой из школы, чтобы увидеть мертвого домашнего петуха семьи в переднем дворе. Трупное окоченение уже наступило, и он лежал на спине, задрав ноги кверху. Когда отец вернулся домой, Джонни сказал: «Папа, наш петух мертв, и его ноги торчат кверху. Почему его ноги торчат?»
Отец быстро подумал и сказал: «Сынок, это для того, чтобы Бог мог спуститься с облаков и поднять петуха прямо на небо.»
— Вот это здорово, папа, — сказал маленький Джонни.
Через несколько дней, когда папа пришел домой с работы, Джонни выбежал ему навстречу с криком: «Папа, папа, мы сегодня чуть не потеряли маму!»
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, я сегодня рано вернулся из школы и пошел в твою спальню, а там мама лежала на спине, задрав ноги и кричала: «Господи, я иду, я иду!» Если бы не дядя Джордж, который держал ее, мы бы точно потеряли маму!
***
Два парня пришли на заправку, которая проводила конкурс: шанс выиграть бесплатный секс, если заполнишь полный бак. Они налили бензин и пошли расплачиваться с дежурным мужчиной.
— Я загадаю число от одного до десяти, — сказал он. — Если угадаешь правильно, то выиграешь бесплатный секс.
— Ладно, — согласился один из парней, — думаю, семь.
— Извините, я думал о восьми, — ответил дежурный.
На следующей неделе они попробовали снова. Когда пошли платить, дежурный сказал им, чтобы они выбрали номер.
— Два! — сказал второй парень.
— Извините, теперь нужно было три, — сказал дежурный. — Возвращайтесь и попробуйте еще раз.
Когда они вышли к машине, один парень сказал другому: «Я думаю, что этот конкурс ненастоящий.
— Ничего подобного! — сказал его приятель. — Моя жена выиграла уже дважды на прошлой неделе.
